Vuelvo pronto Me voy a casar, me voy de luna de miel y después vengo.  Publicado por Guaterresistant a las 9:27 p. m.

  Viejo observador Según mi viejo, el Alberto Wilfrido Guaterresistant, el que la gente empiece a tratarse de "Usted" en una reunión familiar puede ser señal de dos fenómenos que no se excluyen mutuamente: uno, que los parientes estén jugando al truco; el otro, que estén borrachos.  Publicado por Guaterresistant a las 9:13 p. m.

  Variante tercermundista Sexo, mentiras y video.

Textos, Shakira y fideos.  Publicado por Guaterresistant a las 7:17 p. m.

  Promesas del año pasado dejadas para el año que viene Mientras no llegue el 01/01/2006 hay orden de NO INNOVAR. Hasta el 31 de diciembre de este año vamos a seguir siendo los mismos alfeñiques de 44 kilos que vinimos siendo durante los últimos 34 años.

¡No vamos a mandarnos grandes hazañas a esta altura del año! A ver si todavía se nos descompone el hígado y arruinamos las Fiestas a la familia entera. Y sobre todo, a nosotros mismos. Sería una calamidad recibir los regalos que no nos gustan y brindar con la Tía Elsa, vasito de 7Up en mano, sin haber ingerido ni una gota de algo que nos permita camuflar el disgusto y la decepción.

Pero "el año que viene" es otro cantar. Catch yourself Catherine que vamos a bailar. El año que viene será el año del futuro. Es más, el año que viene ES el año del futuro (¿o queda alguna duda?) Del futuro más próximo, porque un poco después viene el siguiente "año que viene".

Y como se trata de un año del futuro, hay que hacer promesas, grandes promesas de cambios extraordinarios que modifiquen nuestras vidas y las de todos los que nos rodean (mientras escribo esto, y como me voy inflando de a poquito pero constantemente en ínfulas mesiánicas que seguramente la arrastrarán a la ruina, la rubia me mira cada vez más preocupada)

"Bueno, ¡no es para tanto, che!" - le digo tratando de calmarla - "Después de todo, esas grandes promesas que llegan a implicar cuestiones tan inmodificables como los ingresos familiares o la manipulación de las características genéticas en el gimnasio al que no iremos por más de tres semanas, se autodestruirán tomando envión y chocándose de cabeza contra la realidad".

No obstante, y aunque a la realidad le importe un bledo el futuro, debemos hacer la lista de los cambios que implementaremos por el mero hecho de pasar de un día de verano en el que finaliza un conteo más o menos arbitrario a otro día de verano en el que comienza un conteo más o menos arbitrario que finalizará al comenzar el siguiente periodo más o menos arbitrario. Qué sería de nosotros sin esa pequña luz.

Es así que aquí van mis propósitos (en realidad, se trata de un resumen tipo "Selecciones del Readers's Digest", ya que tipiar los cambios necesarios me demandaría más de lo que Uds. y yo podemos soportar. A los fines de resumir y evitarles molestias y pérdidas de tiempo innecesarias, he condensado (como la leche en lata) varios puntos importantes en dos tópicos: lo que no y lo que si voy a hacer el año que viene):

A) EL AÑO QUE VIENE NO VOY A:

1) hacer promesas de fin de año, ya que con los cambios introducidos por las presentes promesas todo en mi vida y las de mis familiares y amigos cercanos estará bien dentro de 365 días y 4 hs.
2) perder el tiempo escribiendo cosas que sólo me diviertan a mí.
3) dejar de leer cosas que no divierten a nadie porque hay que leerlas para tener un amplio panorama y una base teórica desde donde discutir los temas que rigen nuestros destinos.
3 bis) discutir los temas que rigen nuestros destinos sin tener un amplio panorama y una base teórica aportada por las lecturas previas.
4) modificar mis conductas sociales para salir de este (probablemente patológico) ostracismo que me impide relacionarme con más gente de la que necesito.
5) acostarme tarde.
6) levantarme temprano.
7) rascarme las partes pudendas delante de terceros.
8) introducir mis falanges en los orificios nasales, sobre todo si inmediatamente antes he roto la promesa expresada en el punto precedente, ya sea que se trate de haberla roto en público o en privado.
9) planear todos los días la manera de vivir sin trabajar y perder la atención en mi laburo.
10) darme bola a mí mismísimo.

B) EL AÑO QUE VIENE VOY A:

1) dejar de hacer promesas de fin de año, ya que con los cambios introducidos por las presentes todo en mi vida y las de mis familiares y amigos cercanos estará bien dentro de 365 días y 4 hs.
2) dejar de perder el tiempo escribiendo cosas que sólo me diviertan a mí.
3) leer cosas que no divierten a nadie porque hay que leerlas para tener un amplio panorama y una base teórica desde donde discutir los temas que rigen nuestros destinos.
3 bis) dejar de discutir los temas que rigen nuestros destinos sin tener un amplio panorama y una base teórica aportada por las lecturas previas.
4) dejar de modificar mis conductas sociales para salir de este (probablemente patológico) ostracismo que me impide relacionarme con más gente de la que necesito.
5) dejar de acostarme tarde.
6) dejar de levantarme temprano.
7) dejar de rascarme las partes pudendas delante de terceros.
8) dejar de introducir mis falanges en los orificios nasales, sobre todo si inmediatamente antes he roto la promesa expresada en el punto precedente, ya sea que se trate de haberla roto en público o en privado.
9) dejar de planear todos los días la manera de vivir sin trabajar y prestar más antención a mi laburo.
10) dejar de darme bola a mí mismísimo.


Todo está escrito en el clásico cuadeno Gloria rayado, tapas blandas (color naranja) de 48 hojas: se cumplirá lo que deba cumplirse. Por lo demás, si no se esmera cada punto en particular, yo no pienso calentarme, que para eso tenemos todo el tiempo del mundo.



Dedicado a mi Tía Isabel Lucchetta (maestra sabia y paciente, madre de tres engendros más hermanos que primos), quien sostiene que hay que hacer primero lo que a uno le gusta y lo que uno quiere, que para lo que deba ser hecho necesariamente ya encontraremos el momento propicio.  Publicado por Guaterresistant a las 5:57 p. m.

  Sigla En estos momentos, y no me pregunten por qué, me estoy acordando de esta sigla que nos gustaba escribir en segundo grado de la Escuela Nº 4 "Manuel Belgrano":

S.O.G.T.U.L.A.K.K.C.K.

Todavía me causa mucha gracia.  Publicado por Guaterresistant a las 7:34 p. m.

  Todos los juegos el juego   Publicado por Guaterresistant a las 8:00 p. m.

  Odio a ese gordo que se hace el bueno ¿De dónde salió ese pino que se enciende y se apaga en medio del living de un departamento en el piso 15 de un edificio en el centro de la ciudad de Rosario, Provincia de Santa Fe, República Argentina? ¿Qué hace ese árbol de la familia Pinaceae, Subfamilia Pinoideae que presenta una ramificación frecuentemente verticilada y más o menos regular, clásico de los climas fríos, plantado en la rivera del enorme, hermoso y subtropical Paraná? ¿Cómo llegó hasta nosotros su semilla invasora? Ya sé, la trajo el gordito bonachón que asustaba a los niños en la puerta de Casa Tía y que, desde que la cerraron, vende teléfonos celulares.

Yo me hago varias preguntas con respecto a ese individuo que últimamente aparece más en la T.V. que Maradona. La verdad es que me tiene bastante preocupado (*) Sobre todo en mi rol de padre: no me gustaría que mis hijos se vieran seducidos por esa figura.

(*) Pensamiento colateral y simultáneo: "Y podrido".

El gordo “no me cierra”, hablando mal y pronto. Lo mismo le debe pasar a él con respecto a sus vaqueros. En general, los gorditos me resultan muy amigables (y envidiables, ya que peso 60 kilos mojado y con los bolsillos llenos de piedras), pero ese, precisamente ESE gordito, no me gusta nada.

¿Por qué le dicen “Papá”? ¿Papá de quién es ese gordo que se la pasa tomando vodka con granadina Cussenier todo el año y se pone en pedo con el reno del hocico rojo? ¿De qué vive, si sale a laburar una sola noche al año, después 364 días de rascarse soberanamente el pomo? ¿De qué vive, me quieren decir? Encima, todos lo aman. ¡Quiero ese trabajo yaaaa!

Dice que yuga haciendo los juguetes que después les regala a los chicos... ¡Vaaaaamos! Si los juguetes dicen “Made in China”. ¡Me vas a decir que el peludo ese vive en Hong Kong! No tiene pinta de alimentarse a pescado, brotes de soja (soya o soia, si lo pronunciás asi...) y arroz. Debe ser importador, o un simple intermediario. Aparte, si regala los juguetes, ¿dónde está el negocio?

Por otro lado, me inquieta el apellido de golosina chocolatosa que se puso en el nombre artístico, porque seguro que se llama de una manera impronuciable, con esos apellidos griegos que combinan la "o" y la "u" de una forma en que no lo haría el más asombrado de los hombres.

Además, debe ser un rufián de primera, tiene como tres o cuatro alias (no sé qué cosas hará bajo el de "Viejo Pascuero")

Es un turro el muy turro (en este caso, sería el muy turrón) Cómo no va a caerle simpático a las viejas el “Noel”. Su nombre es el truco de marketing más exitoso de los últimos tiempos. Analicen: además de chocolatoso abarca varios registros para trabajarnos el subconciente: 1) El bíblico “Noé l”, 2) El negativo y misterioso “No él” y 3) La categoría de la posibilidad del existencialismo kierkegaardiano “N o él”. Hay para todos los gustos.

Ahora, y siendo sinceros ("con una mano en el corazón", diría la Tía Teresa, MI Tía Teresa, no sé la de Uds.), el panzón es un amargo. ¿O no? ¿O no que por eso inventa cosas dulces como la Coca Cola? ¿O no que sí? Ese gordo que se hace el alegre con su “jo-jo-jo” debe ser un cabrón insoportable que en la casa porta una cara de culo que mata. Seguro que caga con la puerta del baño abierta. Seguro que espera a que todos los duendes se duerman para sacarse las botas y tirarlas al suelo con violencia. Seguro que el 25 de diciembre a la madrugada se la pasa puteando a los niños.

Por algo es solterón y los únicos que le dan bola son los renos. Y los duendes, a los que, me imagino, tiene esclavizados.

De todos modos, no es lo que dije antes lo que más me molesta de ese "Hell Angel" discípulo de Pappo devenido en filántropo. Hay otras cuestiones que inventó ese barbón que me molestan más que cualquier cosa: esa manía de llenar todo mi espacio de detalles verdes y rojos sobre fondo blanco, esa arbitrariedad capitalista al repartir los regalos, su glotonería que nos trae comidas hipercalóricas en pleno verano, su amistad con Bush...¡bastaaaaaa! ¡Vade retro Santa-nás!

Lo detesto. Y no me banco la nieve en diciembre.  Publicado por Guaterresistant a las 6:56 p. m.